Divagations diverses

Déjà, soyons clairs : non, je n’ai pas écrit cet article sous l’effet de substances, licites ou non (enfin, peut-être par passages vu que je ne vais pas écrire ce post en une seule fois, mais bon). Ceci est un article qui ne sera pas agrémenté de photos (enfin, peut-être une ou deux, mais pas comme le roman photo que j’ai entretenu jusqu’ici), mais qui sera dédié à diverses pensées que j’ai eues par-ci par-là. Et en fonction des retours que j’aurai, peut-être que ce sera le premier d’une série, on verra…

Bref, que me passe-t-il par la tête pendant mon temps ici ? Tout plein de choses ! Mais comme je n’ai pas encore assez de connexions sociales pour pouvoir les partager au goutte-à-goutte sans passer pour un taré fini, je les partage avec vous.

Par où commencer ? C’est difficile de choisir. Au fil des journées j’ai des dizaines de pensées qui me passent par la tête pour lesquelles je me dis que je pourrais les partager, et à chaque fois quand je me pose pour écrire je les oublie toutes (d’où le fait que je prenne mon temps pour écrire ce post en plusieurs fois).

Commençons par quelque chose avec un aspect chimique (parce que je suis chimiste), que je prendrai le temps d’expliquer au non chimistes (ça y est, je viens de perdre la moitié de mes lecteurs…). On en voit en France, mais je crois bien qu’il y en a plus ici aux US, les publicités pour des produits pseudo-pharmaceutiques qui fournissent des explications bidons. Il y en a une récemment qui m’a marqué. C’était pour un dentifrice. Ils disent que leur dentifrice protège des attaques acides. Soit, pourquoi pas, certains acides peuvent être relativement « virulents », et peuvent éventuellement attaquer les dents. Sont-ils nocifs d’une façon générale ? A priori non, rappelons tout de même que le A de ADN veut dire acide (acide désoxyribonucléique), donc tous les acides ne sont pas nocifs. On pourrait aussi citer l’acide chlorhydrique, qui représente une grosse partie des sucs gastriques, et qui donc dans ce cas n’est pas nocif (bien sûr, certaines maladies ou conditions peuvent en modifier la concentration, et donc ça devient le bordel). Qu’une pub simplifie tout ça en disant que les acides peuvent être nocifs aux dents, ok, je veux bien (et je crois bien qu’en France ils s’arrêtent là). Qu’ils commencent à lister des exemples, pourquoi pas. Qu’ils citent l’acide ascorbique, non. Là, je refuse. Petit rappel étymologique : « ascorbique » vient du préfixe « a » signifiant « sans », « en l’absence de » et de « scorbique », décrivant le scorbut, maladie connue chez les pirates d’antan, dont un des premiers symptômes est la dégradation des gencives et la perte des dents. Attention : logiquement, il est parfaitement possible qu’un produit soit nécessaire pour que les dents restent bien chaussées mais puisse en attaquer la surface. Mais quand même, ça atteint ici des limites. Pour les non-connaisseurs, l’acide ascorbique c’est la vitamine C. Donc on a ici une pub qui nous dit qu’il faut se brosser les dents pour les protéger de la vitamine C. Je sais pas si c’est une grosse bourde, ou éventuellement des gens de la R&D qu’ont voulu de se foutre de la gueule des gens du marketing (et qui maintenant passent pour des cons), mais ça reste n’importe quoi. Bref, petit coup de gueule…

Bon, passons à des choses plus tranquilles, mais je vais quand même rester sur les produits d’hygiène pour un autre paragraphe. Tout le monde connaît les produits 2-en-1, genre shampooing et après-shampooing, ou gel douche-shampooing. On voit parfois des produits 3-en-1. C’est une tendance générale dans une société de consommation, on crée des produits de plus en plus spécialisés, pour en créer et justifier le besoin, puis on les rassemble avec le produit précédent pour en faire un [n+1]-en-1. C’est un peu comme les rasoirs, on continue de rajouter les lames en faisant genre c’est vachement plus mieux. Je ne sais plus où en est le compte en France, mais les pubs ici vont jusqu’à 5 lames. Bah pour le gel douche, c’est pareil, j’ai du 5-en-1.

Admirez bien les effets bidons qui sont revendiqués comme propriété nouvelle et originale : nettoie en profondeur, hydrate, s’attaque aux bactéries, neutralise les odeurs, et protège jusqu’à 18h (encore une fois, rappel chimique : les odeurs corporelles sont créées par des bactéries parfaitement naturelles sans danger : attaquer les bactéries et neutraliser les odeurs sont donc synonymes ; aussi, nettoyer « en profondeur » ne veut pas dire grand chose : certains composants pénètrent peut-être plus loin que l’épiderme (ce qui justifie potentiellement les 18h de garantie) mais aucun ne va me nettoyer jusqu’à l’os (ce qui ne me rassurerait pas de toute façon)).

Bref, je considèrerais que ce genre de pratiques atteindra son apogée quand on verra enfin le gel douche intime pour derrière (avec pour slogan : « pour un anulingus en toute confiance » comme ça ils peuvent quand même promouvoir pour tous sexes et sexualités (oui, quand même limité dans les pratiques, mais bon), et j’imagine une pub bien bidon comme pour les gel-douches intimes, qu’on verrait à 19h, avec des phrases scientifiquement bidon genre pH neutre et protège les parois rectales en profondeur), puis le combiné gel-douche intime 2-en-1 pour devant/derrière pour femmes libres et libérées (ou hommes à vagins ?). (NB : oui, j’avais aussi pensé au gel douche intime pour bite, mais ça marche moins bien le combo 2-en-1 bite/chatte, ou alors il faudrait en faire un 3-en-1 lubrifiant et gel douche pour bite/chatte, pour faire des bêtises sous la douche.)

Allez, je passe à un sujet plus fun, pour mettre un stop au côté coup de gueule et parce que je pense que certain(e)s ont pu être choqués par mon dernier paragraphe (je ne citerai pas de nom, mais si jamais tu lis cet article, désolé Maman…).

Comme je le disais précédemment, je n’ai pas encore tissé un tissu social très dense. Je ne me fais aucun souci que ça viendra, mais ça veut aussi dire que pour l’instant mon temps libre est encore assez libre. (Euh, vous me connaissez un minimum, non ? Moi tout seul je fais pas grand chose). Bref, à la mode des grands jeux-concours qui ont eu tellement de succès récemment sur ce blog, je vous propose de me proposer des activités/sites à visiter. Comme d’habitude, je serai le seul responsable de la sélection retenue, mais si j’ai suffisamment de propositions sérieuses/intéressantes (genre, par exemple, rien à plus de deux heures de route, qui nécessite une autre personne (l’idée étant justement d’occuper mon temps sans potes), ou trop cher) j’essaierai d’en faire une par semaine et d’en faire des petits articles avec photos à l’appui. J’ai déjà quelques idées faciles en tête que vous pouvez facilement trouver sur Google (et que je compte faire de toute façon) et donc que j’accepterais facilement.

Pour soumettre votre candidature, rien de plus simple : mettez-la en commentaire ici, ou alors sur FB, ou vous pouvez m’envoyer un mail, un texto, voire même un pigeon voyageur si ça vous amuse, tant que ça arrive ça fera partie de ma liste à considérer. Le principe de cette opération est que j’aurai rien à rechercher moi-même mais que je n’aurai qu’à suivre vos indications, donc une idée du genre « jouer un match de volleyball » c’est mauvais, « aller 100km vers le nord-ouest » ou « aller vers le premier site indiqué par google quand tu cherches ‘lieu le plus nul aux alentours de Minneapolis’ » ça peut passer mais c’est mieux avec quelques précisions, et « aller boire un verre au Stella’s Fish Café and Prestige Oyster Bar » c’est bien formulé mais déjà fait… Et si jamais il y a des requêtes spéciales pour l’article, genre ne pas citer qui est à l’origine de la suggestion ou avec un selfie devant le monument X, c’est aussi négociable (non, d’une façon générale, je ne tolère pas les selfies, mais sur requête pour prouver que j’y suis vraiment allé (et surtout pour pouvoir dire au géniteur de l’idée que c’est un débile parce que les selfies c’est débile), je veux bien).

Rien à voir, mais juste parce que la coïncidence est drôle et que je sais que les Saint-Gobinards devraient trouver ça drôle : il existe ici une forme de téléphone rose qui s’appelle Live Links. (oui, j’ai un peu raté la photo) (Pour les non-SG : LiveLink est le nom d’un système informatique utilisé chez SG pour servir de partage de documents, donc une sorte de réseau social de rencontre par fichier interposé ;-) ) (NB: oui, il a fallu que j'ajuste les couleurs comme un connard, parce que prendre en photo un écran en deux secondes chrono, ça laisse pas trop le temps de préparer les réglages.)

Aussi, une autre pensée au pif, pour les amateurs d’internet et d’improvisation : je sais que certains d’entre vous sont amateurs de l’un (avec suivi de chaînes Youtube à l’appui) ou de l’autre (Whose Line is it Anyway ?), et je pense que les uns pourront trouver du bon dans l’autre, et vice et versa. Bref, je n’en avais pas entendu parler en France (c’est encore relativement récent), mais il y a parfois des passages très sympas (chercher un best of ça doit marcher mais le plus simple c’est de chercher les hashtag wars) : ça s’appelle @midnight. Ouais, je mentionne ça parce que j’ai déjà essayé de faire tourner John Oliver sans succès, et je pense que tout le monde qui s’intéresse à ce genre de choses connaît déjà le Daily Show avec John Stewart et le Colbert Report (qui sont aussi très sympas).

Allez, passons à un petit mot sur les fast-foods, parce que je sais que tout le monde se pose la question de savoir si j’y vais à plus d’un repas sur deux. Bah figurez vous que non, je n’y vais pas un repas sur deux, ni même un repas sur dix. En fait, les fast-foods type hamburger, je n’en ai fait qu’un seul, et sinon j’ai dû faire trois fast-foods type Subway, et un Chipotle (en gros, fast-food mexicain, considéré comme le plus sain des fast-foods, tellement que même Obama y mange parfois). J’ai bien évidemment mangé quelques burgers en plus, mais plus dans des restos, donc des hamburgers préparés avec amour, mais un seul burger de fast-food, et pas n’importe quel fast-food : un Arby’s. Bon, ok, c’est pas vraiment connu en France, mais vous devriez pouvoir trouver quelques vidéos de leurs pubs sur Youtube, ils revendiquent le fait de faire des sandwich avec de la viande, un peu de viande, tu rajoutes une couche de viande, et en option tu peux demander un supplément de viande. Non mais vraiment, ils ont une série de burgers qu’ils appellent les mega-meat stacks, et dans leurs pubs ils expliquent ne pas mettre tous les types de viande dans chaque sandwich mais presque.

Sinon, j’ai aussi mangé chinois/asiatique quelques fois, et j’ai eu droit à quelques fortune cookies. Comme vous pouvez le voir, l’un ne veut pas dire grand chose, l’autre est déjà appliqué, mais le plus drôle c’est le mot chinois qu’on me propose d’apprendre au verso… Et pour ceux qui comprennent, je croyais avoir un signe du destin en lisant les chiffres, 4 c'est bon, 8 c'est bon, 14 c'est pas trop loin de 15 ou 16, le 23 c'est bon, mais le plus proche du 42 c'est le A2 qu'est écrit dans le coin, et je vois pas ce que 31 et 35 viennent foutre ici. Bref, de toutes façons, il ne s'est rien passé de particulier ce soir-là.

And now for something completely different : j’ai pas pris de photos de cet événement rarissime, qui est je crois bien une première pour moi (en vrai, hors vidéo), j’ai récemment été témoin d’une fellation. Rien de folichon, je passais devant un des apparts de mon immeuble, et apparemment quelqu’un ne pense pas qu’il soit nécessaire de fermer les volets quand tu te fais sucer et que t’habites au rez-de-chaussée. En plus, tristement, la femme qui le faisait était encore habillée. Exemple typique de moment qui aurait pu être plutôt fun mais qui en fait n’a servi à rien du tout. Et non, je n’ai pas pris de photo, déjà que, surpris, je me suis arrêté (pas longtemps, genre une ou deux secondes), mais ç’aurait été un peu abusé de sortir le phone et de prendre une photo.

Aussi, dans mes pérégrinations, je me suis une fois retrouvé dans un bar où ils diffusaient du poker à la télé. Jusque là, rien d’anormal. Le truc marrant c’est qu’un des joueurs, et qui faisait aussi quelques commentaires après, c’était Bruel ! Voilà, ça c’était le moment French Connection.

Et pour un autre point dont tout le monde se fout complètement : ce blog a récemment dépassé les chiffres d’audience que j’avais eu pour mon dernier blog. Oui, j’ai eu un autre blog il fut un temps, à peu près quand je déménageais à Berlin, et j’imagine que certains d’entre vous vont peut être essayer de le trouver (je pense pas que ce soit difficile, mais je suis pas sûr qu’il y ait un quelconque intérêt), mais avec presque quarante articles publiés essentiellement sur une année, bah j’ai eu moins de visiteurs qu’avec 5 articles publiés en deux mois. Comme quoi je me suis fait plein d’amis en quelques années !

Allez, une dernière anecdote débile: j'ai récemment testé Uber, le service de pseudo-taxi par smartphone interposé qui fait débat pour concurrence déloyale avec les taxis (et qui a été banni à Berlin). C'est pas donné, à peux près du même ordre de grandeur que le prix d'un taxi, mais c'est vraiment simple et pratique. Tu ouvres l'application, tu dis "viens me chercher ici maintenant" et tu donnes la destination, quelques minutes plus tard t'es dans la voiture, et le paiement est fait directement en ligne, pas besoin d'avoir de sous ou même sa CB sur soi. Soit, il faut faire confiance aux sites de paiement en ligne, mais c'est quand même pas mal.

Tiens, et juste pour voir si ça fait une différence, je vais poster cet article avant d'aller au boulot, comme ça ce sera le milieu de la journée pour vous, contrairement à la plupart de mes articles que je publie le midi, donc en fin d'après pour vous.

Voilà, j'ai fini de tripper pour l'instant. Si ça vous a plu, faites le moi savoir pour que je sache si vous voulez que je continue (éventuellement, pour les prochaines fois, je peux essayer de faire trip par trip). Si ça vous a fait chier, c'est con mais je m'en fous. Mais que ça vous ait plu ou pas, si vous lisez ces lignes, je suis content de vous avoir fait perdre quelques précieuses minutes de votre vie...

Live long and prosper \\//_